Autosilenciamiento: cuando preservar una relación significa excluir partes de nosotros mismos
Usamos una estrategia específica cuando queremos proteger ciertas relaciones: nos autosilenciamos. El autosilenciamiento ocurre cuando reprimimos pensamientos, sentimientos, necesidades o intenciones porque esperamos que expresarlos amenace la relación o nuestro lugar dentro de ella.
La amenaza que anticipamos varía según la relación. Expresarnos implica el riesgo de desacuerdo, desaprobación o rechazo. También implica el riesgo de cambiar la forma en que alguien nos ve, exponer una incompatibilidad o cuestionar una dinámica que beneficia a la otra persona. Cuando existe una desigualdad de poder o no tenemos certeza sobre nuestra seguridad, expresarnos también implica el riesgo de represalias, coerción o violencia.
El silencio por sí solo no define el autosilenciamiento. También podemos reservarnos información para proteger nuestra privacidad, elegir un momento más adecuado para hablar o decidir que un pensamiento en particular no necesita expresarse. El compromiso mutuo también implica dejar algo de lado, pero solo después de que ambas personas hayan expresado y considerado la postura de la otra.
El autosilenciamiento es diferente porque la respuesta que anticipamos de otra persona determina si expresamos nuestra experiencia o actuamos de acuerdo con ella. No simplemente elegimos guardar silencio. Evaluamos nuestros pensamientos, sentimientos, necesidades e intenciones según las consecuencias que esperamos que su expresión tenga en la relación.
Cómo funciona la estrategia
El autosilenciamiento reúne cuatro procesos: juzgar nuestra experiencia según los criterios que suponemos que otra persona aplicará, tratar el autosacrificio como una muestra de cuidado, restringir lo que expresamos y hacemos, y mostrar una imagen pública que entra en conflicto con nuestra experiencia privada.
Estos procesos interactúan.
Juzgar nuestra experiencia según criterios externos que damos por supuestos
Anticipamos cómo otra persona juzgará lo que pensamos, sentimos, necesitamos o queremos. Ese juicio que suponemos influye en si consideramos nuestra propia experiencia lo suficientemente razonable como para expresarla.
Si esperamos que alguien considere egoísta una necesidad, cuestionamos esa necesidad. Si esperamos que alguien considere excesivo nuestro enojo, descartamos ese enojo. Si esperamos que una decisión decepcione a alguien, usamos esa decepción anticipada como evidencia en contra de la decisión.
La otra persona no necesita expresar estos juicios directamente. La respuesta que esperamos basta para influir en lo que expresamos y en aquello que llevamos a la acción.
Tratar el autosacrificio como una muestra de cuidado
El autosacrificio refuerza este proceso al darle un valor moral al silencio.
Ocultar una necesidad demuestra consideración. Cargar con la decepción protege a la otra persona. Aceptar un resultado que no queremos demuestra lealtad.
Cada sacrificio refuerza la imagen de nosotros como alguien que pide poco, carga con la decepción y evita alterar la relación.
Expresarnos adquiere entonces otro significado.
Plantear una preocupación implica el riesgo de parecer difíciles. Oponernos a una decisión implica el riesgo de parecer desleales. Actuar de acuerdo con una intención propia implica el riesgo de parecer indiferentes a la relación.
Evaluamos lo que pensamos, sentimos o queremos, en parte, a través del juicio sobre nuestro carácter que esperamos provocar al expresarlo.
Restringir la expresión y la acción
Esos juicios restringen tanto lo que decimos como lo que hacemos.
Decimos menos, pedimos menos y nos alejamos de decisiones que dejarían en evidencia la diferencia entre lo que la relación espera y lo que realmente pensamos, sentimos o queremos.
Mostrar una imagen pública que entra en conflicto con la experiencia privada
Expresamos acuerdo cuando no estamos de acuerdo, disposición cuando sentimos resistencia y calma cuando sentimos enojo.
Esto crea una brecha entre nuestra experiencia privada y lo que comunicamos directamente a la otra persona. Presentamos una postura mientras ocultamos los pensamientos, sentimientos y necesidades que la matizarían o la contradirían.
Por qué el autosilenciamiento parece proteger la conexión
El autosilenciamiento evita que la relación tenga que responder a una diferencia. Si no expresamos una objeción, planteamos una necesidad o actuamos de acuerdo con una intención, la otra persona no tiene que aceptarla, rechazarla, negociarla ni oponerse a ella. La relación continúa bajo las mismas condiciones.
Cuando el conflicto, la desaprobación o el rechazo que anticipábamos no ocurren, interpretamos que el silencio protegió nuestro lugar. La interacción sigue en calma. Nuestro lugar parece seguro.
Pero esa estabilidad depende de haber dejado fuera aquello que podría haberla alterado.
La estabilidad de la relación, por lo tanto, solo demuestra que se mantiene cuando nuestro desacuerdo, nuestras necesidades y nuestras intenciones quedan fuera de ella. No demuestra que la relación seguiría intacta si los incluyéramos.
El autosilenciamiento protege nuestro lugar sin demostrar si ese lugar realmente nos incluye.
Cómo el autosilenciamiento repetido nos reduce
Un solo pensamiento que no expresamos no define nuestro lugar en una relación. El autosilenciamiento repetido sí.
Cada acto impide que algo que pensamos, sentimos, necesitamos, queremos o tenemos intención de hacer influya en lo que ocurre entre nosotros.
Nuestra experiencia privada permanece, pero participa menos en las decisiones y los acuerdos compartidos.
A medida que repetimos este patrón, preservar la aprobación, evitar el conflicto y proteger nuestro lugar intervienen en más decisiones. Nuestras prioridades personales intervienen en menos elecciones.
Seguimos presentes física y socialmente, pero nuestra participación representa cada vez menos de lo que somos. Protegemos nuestro lugar en la relación restringiendo cuánto de nosotros mismos llevamos a ella.
Efectos en la relación y en nosotros
Dentro de la relación
El autosilenciamiento deja problemas sin resolver. Retiramos objeciones, aceptamos acuerdos que nos generan resentimiento y dejamos nuestras necesidades fuera de conversaciones en las que podríamos negociarlas. La ausencia de una discusión ofrece poca tranquilidad cuando la insatisfacción que hay detrás continúa.
Las concesiones repetidas también debilitan la reciprocidad. Si renunciamos habitualmente a nuestras preferencias, las decisiones compartidas toman menos en cuenta lo que queremos. Participamos en acuerdos que nos satisfacen menos mientras expresamos poco de esa insatisfacción. Las investigaciones relacionan el autosilenciamiento con una comunicación más deficiente, mayores concesiones durante los conflictos y una menor satisfacción con la relación.
En nosotros
El enojo que reprimimos sigue reclamando nuestra atención, especialmente cuando vuelve a aparecer el mismo motivo de malestar. El resentimiento crece alrededor de aquello que aceptamos tolerar, y la autocrítica añade otra fuente de malestar: nos sentimos heridos o insatisfechos y después nos juzgamos por sentirnos así.
También atendemos menos nuestras propias necesidades. Dedicamos tiempo y esfuerzo a adaptarnos a otra persona mientras postergamos nuestras prioridades. Las consecuencias se acumulan en compromisos que resentimos, oportunidades que abandonamos y menos tiempo para aquello que nos importa.
El autosilenciamiento también se asocia con síntomas depresivos. Preservar una relación ofrece poco consuelo cuando nuestras decisiones cotidianas nos dejan insatisfechos, descuidan nuestras necesidades y nos dan poca influencia sobre las condiciones que nos afectan.
¿Sigue siendo conexión?
Nos autosilenciamos para proteger una relación a la que queremos pertenecer. Sin embargo, pertenecer ofrece poco espacio para una conexión mutua cuando tratamos partes importantes de nuestra experiencia como motivos para excluirlas.
Nuestros pensamientos, sentimientos, necesidades e intenciones forman parte de lo que aportamos a una relación. Cuando los reprimimos para preservarla, restringimos precisamente la participación que le da sentido a la conexión.
Si tenemos que excluirnos repetidamente de una relación para preservarla, ¿esa relación sigue conectada con nosotros?
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